強調＂我在意＂而不是＂誰做錯了＂

文：低年級教育者·意芳

生活中很多衝突都來自於彼此在意的點不同，急著讓對方看見自己的需求，沒有餘裕去了解對方真正的想法，一來一往間很容易形成難解的結。


在我們的低年級基地日現場，除了增加體驗的大大小小工作角、練習溝通協調能力的各種遊戲，最重要的就是透過親密關係的建立，陪伴孩子們人格發展的健全，慢慢長成他想成為的樣子。

基地日有兩個年齡相當、興趣也相當的孩子，如果以夥伴的概念去想的話，這兩位應該會是相處或合作起來最順利的組合，但他們相處時卻很容易起衝突，每次衝突當下得到的答案常常是－我就是看他不順眼！但，真的＂總是＂看不順眼嗎？似乎也不盡然，只是幾次的疊加，讓這項看不順眼的部分被強化了。

為了不讓被強化的特點一直阻擋彼此的溝通，我們透過幾次深度心靈對談，想了解是什麼讓彼次無法對話，幾次陪伴情緒及後續的釐清，除了兩位總是沉溺於自己的事情而不小心碰撞到其他人外，似乎有個最在意的部分－Ａ說話時不喜歡別人插話，而Ｂ則是嘴巴無法停下來的嘰哩呱啦派，但其實這個在意的點也顯示出了兩位的共通點－都希望別人能夠多聽他們說話。當然，這部分他們可能還無法察覺。

某次，Ｂ一早來現場就被Ａ鎖門拒絕進入，好說歹說都沒辦法讓Ａ開門的Ｂ已經急到要使用暴力了，雖然後續沒有發生衝突事件，但Ａ和Ｂ彼此都有著不開心的情緒，我陪伴Ａ走完情緒後，依著我們的交情，對他提出了我的觀察：「以我對你的認識，你已經不是以前那麼情緒一來就無法表達的人了，現在的你似乎可以試著多說一點你在意的點，讓別人不要再用＂只會使用暴力＂的角度來看你」感覺Ａ聽進去了．．．


等Ｂ靠近時我再關心他剛剛被鎖門的心情，他說：「還好啊～因為我知道他一定會開門」，當下我激動的提問：「所以你相信他會開門？你很信任他耶～居然認真相信他一定會開門」，得到Ｂ確認的答案後我對著Ａ說明這個發現，Ａ有點愣住但偷笑：「廢話！他拿著磚頭我能不開門嗎？！」

聽完這句話，我們三個都笑了，兩位也能開心輕鬆對話並一起遊戲了。

在情緒當下說出來的話雖然有真但並不代表全部，如果能夠好好地被陪伴及理解，在情緒過後試著把重點放在＂我在意的是什麼＂而不是＂是誰做錯了＂、放大＂正向經驗＂而非＂負面情緒＂，再回到事件本身，也許會看到更不一樣的自己還有對方。


或許下次他們還會因為某些因素而衝突，但我相信只要正向經驗增多，他們對彼此的看法一定會有所不同，關係也會漸漸變親密．．．．