看見孩子的改變總是令人欣喜

文：低年級教育者·意芳

基地日新學期第一天，小孩對於工作角沒有特別的想法，那麼就來去遊戲場玩吧！


躲貓貓玩了幾輪，躲得好好的突然聽到一聲尖叫及吵雜聲，應該是起衝突了，放棄完美躲藏空間走過去了解狀況，看到小群正在大聲對著阿正大吼（但，剛剛的尖叫和抗議聲是阿正的啊）



被小群激動的情緒不斷言語噴射的阿正不發一語，小群的言語犀利也絲毫沒有要停止的意思：「他說我把他的位置暴露給其他人了，我只是說我知道他躲在哪裡，但我沒有要說！這樣是暴露嗎？你說啊！我有把鬼帶過去嗎？沒有嘛～那你罵屁罵啊！」



我試著在他失控的情緒中找空檔，透過眼神和核對問句召喚：「你的意思是，阿正誤會你了嗎？你沒有想要透露他的位置，你剛剛的言語只是在虛張聲勢，但阿正相信你的話了？」



「啊我又沒有真的跟鬼說，我只是說我知道，他就罵我說我作弊！我哪裡作弊？要不要去問鬼誰說的是真的？！」　小群繼續說，並且想找其他人來作證，但其他年紀較小的孩子其實搞不清楚發生什麼事。



我跟他說請他先不要急著問其他人，我想先聽聽阿正的說法，因為從頭到尾他都還沒有機會講話，於是再度核對關於我猜測的阿正把小群的話當真的想法



一直愣在旁邊的阿正彷彿在思考著什麼，還沒開口，小群又發聲了：「好！如果你覺得我錯那我道歉可以了吧！我跟你說對不起可以了吧！！」這又是什麼超展開？



「我們沒有要這樣啦～也不覺得一定要誰認錯或是說對不起才是處理事情，只是如果你覺得被誤會，那我們來聽聽阿正的想法，因為他都還在思考還沒說出來」我再度跟小群說



「我覺得我剛剛說法也有瑕疵，所以我道歉我認錯，都是我的錯，我不應該大聲說我知道他在哪裡！」遇到比我還性子急的真是．．．



再度重申道歉認錯可能不是我們需要的，我真的想聽一下阿正有沒有想說的，繼續等待阿正釐清腦子裏的想法，好不容易阿正好像可以說點什麼了：「我只是在想，我剛剛躲的位置太完美了．．．」



聽完阿正的說法，小群又發聲了：「不然這樣好了！我跟你說一個超爆完美的躲藏地點，只有跟你說！」　「可是你就知道了啊～」「你的意思是你只跟阿正說，不跟我說，也不跟其他人說？」



接著阿正要我不許偷看，跟小群一起走到某處竊竊私語，說著屬於他們的秘密。



很難想像幾個月前遇到誤會就想衝上前打人的小群，還有遇到苗頭不對就只會逃的阿正，今天都能夠也願意在情緒過後說出一點想法，也很快地找到彼此能接受的解決方式，而不是用一句沒有太大作用的＂對不起＂來解決



從這段歷程中，我深深印證了心理學家羅傑斯在**《成為一個人》**裡所闡述的理念：人際關係建立在真誠（Congruence）、無條件的積極關懷（Unconditional Positive Regard）及同理心（Empathy）之上。





作為教育者，我們需要真誠地表達關懷，並努力去理解孩子當下的感受及思想。因著這種真實的連結而建立的關係，讓我們能夠真正地陪伴他們，也讓深層的改變得以發生。